Awkwardness
Последнее время я стала замечать за собой, что я делаю какие-то странные вещи, т.е. веду себя неадекватно; постоянно озлоблена и чем-то не довольна, словно бабулька у подъезда. Могу привести яркий пример. Мы с друзьями сидели в кафе, как обычно разговаривали; я говорила о том, что решила более усердно работать над своей речью, особенно над устранением слова ‘чё’ из своего лексикона. Я говорю об этом, и тут выскакивает, столь ненавистное мной, ‘чё’ - я даю себе пощечину, причем не едва ощутимый шлепок, а смачного леща; напомню, что все это было в кафе, к счастью реакцию окружающих я не видела, но думаю что выглядело это вполне эпично.
Более того я стала поглощать еду в каких-то нереальных количествах. Не то чтобы раньше я не ела много ( я очень люблю поесть, и по мне это видно), но на днях я просто поглощала все, что видела, причем четко понимая, что мне не стоит это есть, я наедалась как свинья.
Я чувствую себя как ничтожество. Мне кажется, что я ничего не умею и не могу. В итоге это привело меня к жесточайшему самобичеванию, что по сути своей не так плохо - очередной мотив к самосовершенствованию, которое никогда не бывает лишним. Но с другой стороны, это самое, излишние самобичевание, приводит к занижению самооценки. У меня в меру завышена самооценка, но к тому же я еще и перфекционистка, т.е. все, что я делаю должно быть идеально или просто очень хорошо. Главная странность заключается в том, что от своей завышенной самооценки в сочетании с перфекционизмом, я получаю заниженную самооценку. С другой стороны, когда мне надоедает себя обвинять во всех пороках человечества, я начинаю убеждать себя, что я ничем не хуже других, а даже лучше: я хорошо учусь, у меня есть хорошие верные друзья, крепкая семья, да и вообще я такая умница, и впереди меня ждет светлое будущее. Со временем я в этом убеждаюсь, живу спокойно, улыбаюсь, но стоит мне сплоховать, как опять начинается этот разброд мыслей, a-la “я ничтожество”! Какой-то замкнутый круг!
Долго думав о том, что же является причиной такового моего внутреннего состояния, я наконец нашла ответ. Оказалось все очень просто, называется это одним словом: депрессия.
В заключение я хочу сказать, что нужно любить и принимать себя, но и не забывать о совершенсвовании своих личностных качеств. Результат заставит вас удивиться, и жить станет чуть легче и приятней. А я в свою очередь пойду бороться со своей депрессией и авитаминозом. Всего доброго!
